تتميز حياة الشخص بشكل متكرر بمراحل يعاني فيها من آلام شديدة في القلب. تختلف شدة الألم تبعًا للتجربة وغالبًا ما تجعلنا نحن البشر نشعر بالشلل. لا يسعنا إلا أن نفكر في التجربة المقابلة، ونفقد أنفسنا في هذه الفوضى العقلية، ونعاني أكثر فأكثر، ونتيجة لذلك نفقد رؤية الضوء الذي ينتظرنا في نهاية الأفق. النور الذي ينتظرنا أن نعيشه مرة أخرى. ما يتجاهله الكثيرون في هذا السياق هو أن حسرة القلب هي رفيق مهم في حياتنا، وأن مثل هذا الألم يحمل إمكانية الشفاء الهائل وتمكين الحالة الذهنية للفرد. في القسم التالي سوف تكتشف كيف يمكنك في النهاية التغلب على الألم والاستفادة منه وتصبح سعيدًا مرة أخرى.

أعظم الدروس في الحياة نتعلمها من خلال الألم

في الأساس، كل شيء في حياة الإنسان يجب أن يكون كما هو تمامًا. لا يوجد سيناريو مادي يمكن فيه للمرء أن يختبر شيئًا مختلفًا، لأنه لولا ذلك لكان قد حدث شيء مختلف، لكان المرء قد أدرك قطارًا مختلفًا تمامًا من الأفكار وشهد مرحلة مختلفة من الحياة. هذا هو بالضبط ما يبدو عليه الأمر مع التجارب المؤلمة، اللحظات التي يبدو أنها مزقت الأرض من تحت قدميك. كل شيء له سبب ومعنى أعمق ويخدم في النهاية تطورك الروحي. كل لقاء مع شخص ما، كل تجربة، مهما كانت مؤلمة، دخلت حياتنا بوعي وبدأت فرصة للنمو. ولكننا في كثير من الأحيان نجد صعوبة في الخروج من الألم. نحن نبقي أنفسنا محاصرين في حالة وعي مفروضة على أنفسنا ومكثفة ونستمر في المعاناة بلا انقطاع. نجد صعوبة في التركيز على الجوانب الإيجابية لحالة الوعي الحالية وفي هذا السياق غالبًا ما نضيع فرصة تطويرنا القوي الإضافي الذي يحمله مثل هذا الظل. كل تجربة مؤلمة تعلمنا شيئًا وتؤدي في النهاية إلى العثور على المزيد من نفسك؛ ومن هذا المنظور، يطلب منك الكون أن تصبح كاملاً مرة أخرى، وأن تجد طريقك للعودة إلى الكمال، لأن الحب والسعادة والسلام الداخلي والوفرة هي في الأساس حاضر دائم، فقط في انتظار أن يتم التقاطه بنشاط والعيش بالوعي مرة أخرى. بغض النظر عما يحدث حاليًا في حياتك، بغض النظر عن التجارب المؤلمة التي مررت بها، في نهاية اليوم سيتغير هذا الجزء من حياتك إلى الأفضل، يجب ألا تشك في ذلك أبدًا. فقط عندما تختبر الظل وتخرج من الظلام يمكن أن يحدث الشفاء التام، فقط عندما تدرس القطب السلبي لحياتك. في هذه المرحلة، يجب أن أقول إنني واجهت مثل هذه الظاهرة بنفسي منذ بعض الوقت. لقد وجدت نفسي في أعمق هاوية في حياتي واعتقدت أنني لن أخرج من هذا الألم العميق مرة أخرى. أود الآن أن أجعل هذه القصة أقرب إليك لأمنحك الشجاعة، ولأظهر لك أن كل شيء له جانبه الجيد، وأنه حتى أسوأ النكسات سوف تمر ويمكن أن تتحول إلى شيء إيجابي.

تجربة مؤلمة شكلت حياتي

كنت في علاقة لمدة 3 سنوات حتى حوالي 3 أشهر مضت. جاءت هذه العلاقة في وقت لم أتعامل فيه بعد مع القضايا الروحية على الإطلاق. في البداية، دخلت هذه العلاقة لأنني شعرت لا شعوريًا أن بيننا أشياء مشتركة أكثر. في الواقع لم يكن لدي أي مشاعر تجاهها، لكن قوة مجهولة منعتني من إخبارها بذلك وهكذا انخرطت في العلاقة، وهو الأمر الذي لا يتوافق مع عقليتي على الإطلاق. منذ البداية كانت تعشقني وتعتني بي، وكانت دائمًا بجانبي وكشفت عن حبها العميق لي. قبلت كياني كله وأعطتني كل حبها. بعد ذلك الوقت، بدأ حصولي على أول معرفة عظيمة واستنارة لنفسي وشاركتها ذلك على الفور. لقد وثقنا ببعضنا البعض تمامًا، ووثقنا ببعضنا البعض بشأن حياة بعضنا البعض بأكملها بمرور الوقت، ولذلك شاركت تجاربي معها على الفور في تلك الأمسيات. لقد نضجنا معًا ودرسنا الحياة معًا. لقد وثقت بي تمامًا ولم تسخر من تجاربي، بل على العكس من ذلك، أحببتني أكثر وأعطتني المزيد من الأمان. في الوقت نفسه، بدأت بتدخين الحشيش كل يوم، ومن منظور اليوم أستطيع أن أقول إن هذا كان ضروريًا حتى أتمكن من معالجة كل التحفيز الزائد في ذلك الوقت. ومع ذلك، لم تتوقف هذه الحلقة المفرغة، ولذلك عزلت نفسي أكثر فأكثر. كنت أدخن الحشيش كل يوم وأهملت صديقتي في ذلك الوقت أكثر فأكثر. نشأت الحجج من العبء الذي فرضته على نفسي وأصبحت معزولاً بشكل متزايد. لقد آذيت روحها بشدة، ولم أكن هناك تقريبًا من أجلها، ولم أفعل شيئًا معها، وبالكاد أعيرها أي اهتمام واعتبرت طبيعتها والعلاقة أمرًا مفروغًا منه. بالطبع أحببتها، لكني لم أكن أعي ذلك إلا جزئيًا. خلال 3 سنوات من العلاقة، تركت كل شيء يفلت من يدي وتأكدت من أن حبها لي أصبح أقل. لقد عانت بشدة من إدماني، ومن عدم قدرتي على البوح لها بحبي. خلال هذا الوقت كانت حالتها تزداد سوءًا، وكانت تبكي كثيرًا في المنزل، وكانت هناك فقط من أجل الآخرين، وعاشت في عزلة على الرغم من وجود صديق لها، وكانت يائسة للغاية. في النهاية انهارت وأنهت العلاقة. في ذلك المساء عندما اتصلت بي تحت تأثير الكحول وأخبرتني بذلك، أدركت خطورة الوضع. بدلًا من الذهاب إليها والتواجد من أجلها، انفجرت في البكاء، ودخنت مفاصلي، ولم أعد أفهم العالم.

لقد تعرفت على روحي المزدوجة

في ذلك المساء بقيت مستيقظًا طوال الليل وفي تلك الساعات أدركت أنها كانت روحي المزدوجة (قبل ثلاثة أشهر كنت قد درست موضوع ازدواجية الروح بشكل مكثف، لكنني لم أفكر أبدًا في أنها يمكن أن تكون هذا). أنها الشخص الذي أحبه من كل قلبي، وأن شخصيتها جعلت قلبي ينبض بشكل أسرع. ثم استقلت الحافلة الأولى لرؤيتها في الساعة 6 صباحًا ثم انتظرتها تحت المطر لمدة 5 ساعات. كنت في النهاية، مليئًا بالألم، كل شيء يؤلمني، بكيت بمرارة ودعوت في داخلي أنها لا تنهي العلاقة. لكن بما أنني لم آتي إليها مباشرة في اليوم السابق، فقد قادت سيارتها وهي في حالة سكر إلى صديقتها التي كانت لحسن الحظ هناك من أجلها (على عكسي في ذلك المساء، لم أكن هناك من أجلها حتى في الليلة الأخيرة، على الرغم من أن قلبها كان يريد ذلك). في الداخل). وفي الأسابيع التي سبقت ذلك، وخاصة في ذلك اليوم، أنهت العلاقة ثم أخبرتني في اليوم التالي. لقد تركت كل شيء حتى اليوم الأخير. لقد وعدتها مرات عديدة بالتوقف حتى نتمكن أخيرًا من عيش حبنا معًا بشكل كامل. لقد كنت أحلم دائمًا بالخروج من المستنقع حتى أتمكن من منحها ما تستحقه، لكنني لم أستطع فعل ذلك وخسرتها في النهاية. لقد انتهى كل شيء للتو. أدركت أنها كانت روحي المزدوجة، فجأة طورت لها حبًا لا يقاس، لكن في الوقت نفسه كان علي أن أدرك أنني كنت أبعدها بسلوكي على مر السنين وأنني كنت أدمر حبها العميق لي. اختفت فجأة الألفة الكاملة، ورابطنا العميق، وسقطت في حفرة سيئة في الأيام / الأسابيع / الأشهر التي تلت ذلك. مررت بالعلاقة بأكملها لساعات كل يوم، أتذكر كل اللحظات التي لم أقدرها، حبها، هداياها الشخصية، أتذكر باستمرار كل ما فعلته لها، والأهم من ذلك كله، أنني عشت ألمها. أدركت فجأة مدى معاناتها ولم أستطع أن أسامح نفسي على السماح بحدوث ذلك عندما أحببتها الآن من كل قلبي وأدركت أنها كانت روحي المزدوجة. كنت أبكي كل يوم تقريبًا في البداية، وأعيش الألم مرارًا وتكرارًا، وأسمح للذنب أن يهلكني، وأفقد رؤية الضوء في نهاية الأفق. لقد مررت بانفصالات مؤلمة أخرى في حياتي، لكن لم يكن هناك حتى مقارنة بهذا الانفصال. لقد كان الأمر مؤلمًا بالنسبة لي وشعرت بأسوأ ألم في حياتي. حتى أنني في الأسبوع الأول من الانفصال كتبت لها كتابًا عالجت فيه الكثير من الأشياء وأدعت الأمل ينشأ (هذا الكتاب سينشر في نهاية العام ويصف حياتي ومسيرتي الروحية والعلاقة وقبل كل شيء، تطوري الشخصي بتفصيل كبير في الانفصال، وكيف تمكنت من تجاوز الألم، والعثور على السعادة مرة أخرى). حسنًا، بالطبع كانت لدي تقلبات في بعض الأيام، وشعرت بالتحسن، وتعاملت بشكل مكثف مع روحي وتعلمت الكثير عن نفسي وعن الشراكات وازدواجية النفوس والصداقة. ومع ذلك، سادت اللحظات المؤلمة، وظننت أنها لن تنتهي أبدًا. لكن مع مرور الوقت تحسنت الأمور، ولم تقل أفكارها، بل بدأت أفكارها تصبح أكثر توازناً مرة أخرى، بحيث لم تعد الأفكار مؤلمة.

ازدواجية النفوس تعكس حالتك النفسية دائماً..!!

لقد كبرت يومًا بعد يوم، ومن خلال التعامل المكثف مع ألمي، تمكنت أخيرًا من فهمه والاستفادة منه. لقد كنت ممتنًا لها الآن، ممتنًا لأنها امتلكت الشجاعة للانفصال عني، لأن ذلك أعطاني الفرصة لإنهاء إدماني وفرصة لتطوير نفسي تمامًا (طلب مني رفيق روحي دون وعي أن أفعل ذلك أخيرًا لأصبح سعيدًا/ صحي/كامل). ولم نكن أعداء أيضًا، بل على العكس من ذلك، شاركنا في هدف بناء الصداقة مع بعضنا البعض. لكن في البداية، ابتعدت هذه الصداقة أكثر فأكثر، حيث ظللت أواجهها بحقيقة أنني لا أستطيع إنهاءها وأنني ما زلت أحبها. في مثل هذه اللحظات شعرت بخيبة أمل منها. لقد أزالت الوهم الداخلي بأننا يمكن أن نعود معًا، وبالتالي عكست حالتي العقلية الحالية، الحالة الداخلية لعدم القدرة، واليأس، وعدم الرضا، وعدم التوازن الداخلي العميق. لقد شعرت بألم شديد في البداية، ولم أفهم أنها لم تكن بحاجة إلى صديق سابق كان يائسًا ويتشبث بها، شخصًا لم يستطع تركها ولن يسمح لها بذلك، شخصًا قام بتقييدها. هذا ما يميز النفوس المزدوجة! تُظهر لك النفوس المزدوجة دائمًا موقعك الحالي، وما هي حالتك العقلية بنسبة 1:1، نقية ومباشرة وصعبة. لو كنت راضيًا أو لو كنت قد استحممت لظروفي، لما أخبرتها أنني لا أستطيع التأقلم ولا أستطيع العيش بدونها، لكانت ردة فعلها أكثر إيجابية وعكست حالة أكثر توازنًا من الحياة. الوعي مني (نعم، إن ما تفكر فيه وتشعر به في داخلك يشع إلى الخارج، وخاصة توأم الروح الذي تشعر به أو تراه من خلال الحالة العقلية الحالية على الفور). وبسبب هذا السلوك، كانت هناك مسافة أكبر، والتي كانت بدورها ذات طبيعة إيجابية، لأن هذه المسافة المتزايدة أشارت لي بأنني لم أكن بعد في سلام مع نفسي وأن علي أن أتطور أكثر. Diese Momente haben mich zwar anfänglich immer wieder in verschiedenster Intensität zurückgeworfen, da ich selbst spürte das ich immer und immer wieder aus meinem Ego Verstand heraus handelte und sie durch mein Verhalten abschreckte, dennoch konnte ich hinterher meinen eigenen seelischen Zustand darin erkennen und entwickelte mich so متابعة.

تحول الألم!!

وهكذا حدث مع مرور الوقت أنني أصبحت أفضل وأفضل. تغير الألم ويمكن أن يتحول إلى خفة. أصبحت اللحظات التي كنت فيها مليئًا بالحزن والشعور بالذنب أقل فأقل وأصبحت الأفكار الإيجابية عنها هي السائدة. أدركت أيضًا أن الأمر لا يتعلق بذلك، أو أن الاجتماع مع الروح المزدوجة لن يشفيني تمامًا، وأن هذه هي الطريقة الوحيدة، لكنني فهمت أن الأمر يتعلق بأن أصبح مثاليًا مرة أخرى وبالتالي تعزيز الارتباط بالروح المزدوجة التي لقد كان موجودًا لعدد لا يحصى من التجسدات ليكون قادرًا على الشفاء. أدركت أنه يجب علي الآن أن أصبح سعيدًا بنفسي، وأنني بحاجة إلى قوة حبي الداخلي لذاتي مرة أخرى. عندما تحب نفسك تمامًا فإنك تنقل هذا الحب وهذا الفرح والخفة إلى العالم الخارجي وتحقق حالة متوازنة من الوعي. في النهاية، تدور لعبة الروح المزدوجة أيضًا حول القبول الكامل لظروف حياتك الخاصة، أو حالة وعيك الكاملة، أو حياتك الخاصة كما هي. حسنًا، بعد حوالي 3 أشهر اختفى الألم تمامًا تقريبًا. اللحظات التي جاءت فيها الأفكار السلبية القديمة إلى وعيي اليومي لم تكن موجودة تقريبًا وشعرت بمزيد من الضوء مرة أخرى. تمكنت من الخروج من هذه الفوضى وتطلعت إلى المستقبل بثقة، مدركًا أن مستقبلي القادم سيكون مذهلاً. لقد نجوت من أحلك فترة في حياتي، واستخدمت الألم لتطوير شخصيتي وأصبحت سعيدًا مرة أخرى. وهذا بالضبط ما سيحدث لك أيضًا. لا أعرف من أنت أو من أين أتيت، وما هي أهدافك في الحياة وما الذي يدفعك شخصيًا في حياتك. لكنني أعرف شيئًا واحدًا مؤكدًا، أعلم أنه بغض النظر عن مدى الألم الذي قد يكون فيه وضعك الحالي، بغض النظر عن مدى بدت حياتك مظلمة بالنسبة لك في هذه اللحظة، فستجد بالتأكيد نورك مرة أخرى. سوف تتقن هذه المرة وفي مرحلة ما ستكون قادرًا على النظر إليها بكل فخر. ستكون سعيدًا لأنك تمكنت من التغلب على هذا الألم وأن تصبح الشخص القوي الذي ستكون عليه. يجب ألا تشك في هذا ولو لثانية واحدة، ولا تستسلم أبدًا واعلم أن رحيق الحياة يكمن في أعماقك وسوف يكون حاضرًا مرة أخرى قريبًا. مع وضع ذلك في الاعتبار، حافظ على صحتك وسعادتك وعيش حياة في وئام.

أنا سعيد بأي دعم ❤